ISPOVEST ŽENE KOJA JE GODINAMA BILA U BRAKU SA NARCISOM: “Bila sam 12 godina u braku sa narcisom, oduzeo mi je sreću”!
Mnogi psiholozi ističu da veza sa narcisom može negativno uticati na mentalno zdravlje, samopouzdanje, sam kvalitet života, a da rane na srcu ostaju godinama. Nažalost, mnoge žene narcia ne mogu da prepoznaju u prvih par meseci, pa čak i godina veze. Na početku su divni, pažljivi, jednostavno savršeni, ali kada uspostave potpunu kontrolu nad vama i učine da zavise od njih, tada već postajete žrtva osobe sa narcisoidnim poremećajem ličnosti. Učiniće sve da vam unište samopouzdanje. Baš o tome govori priča naše čitateljke Marijane koja je sa narcisom bila 12 godina u braku.
Foto:Printscreen/Depozitfoto
“Kada sam upoznala svog bivšeg muža, bila sam očarana. Važio je za zgodnog, kulturnog i intligentnog muškarca koga bi mnoge žene poželele. Često je menjao partnerke, tako su govorili, a ja sam tada imala 24 godine i nestvarno sam bila zaljubljena u njjega.
Već na prvom sastanku shvatili smo koliko toga imamo zajendičkog, bili smo iznenađeni kako smo se povezali, ubrzo smo započeli vezu. Dve godine veze bilo je magično. Putovali smo zajedni, stalno išli na izlete, vozili zajendo bicikle, izlazili, zabavljali se, provodili neverovatno romantične trenutke kod kuće. Nikada nisam bila srećnija. Počeli smo da živimo zajendo, a nakon toga smo se venčali.
Međutim, prvi problemi su nastali kada smo dobili dete. Tada se naš život promenio, a ja sam maksimalno uživala u majčinstvu. Uspela sam da se vratim na posao, uskladim obaveze oko deteta, posvetim se njemu, ali sam stalno trpela kritike. Često mi je govorio kako nisam dovoljno dobra majka, posebno kako nisam dobra kao njegova majka. Stalnos am se trudila sve više i više na svim poljima života, toliko da nisam imala vremena za prijatelje sa kojiama sam poptuno izgubila kontakt, kao i za svoje roditelje.
Međutim, njemu nisam bila dovoljno dobra. Kritike su dolazila sa svih strana, pa čak i na račun mog fizičkog izgleda. Ređe smo vodili ljubav, a kada sam ga pitala za uzrok, rekao mi je “Nisi skinula višak kilograma nakon porođaja, ne mogu sa tobom da spavam.” Ova rečenica me je jako povrdila, osećala sam se poniženom, ruužnom, postala sam nesigurna u sebe. A što mi se više samopouzdanje srozalo, to sam više jela – zatrpavala sam nezadovoljstvo hranom.
Kada sam na poslu dobila zadatak da prezentujem važan projekat, nakon kojeg bih dobila povišicu, spremala sam se danima. Muž mi je stalno govorio – “Previše gubiš vremena na to, male su šanse da ćeš toliko dobro uraditi da ti daju povišicu.” Kada sam dobila povećanje plate, koja je u tom trenutku bila viša od njegove, počeo je da me osuđuje kako žrtvujem brak i porodicu za posao, kako sam sebična, da ne mogu staviti karijeru kao pritotet, ucenjivao me je kako će se razvesti.
Bila sam očajna, a te kritike su stalno trajale. Tada nisam shvatala da je njemu problem to što postajem uspešnija od njega i zarađujem više, osećala sam se loše, uništavao me je osećaj krivice. Zamolila sam šefa da mi da smanji obim posla i vrati platu na prvobitnu.
U društvu prijatelja uživao je da se šali na moj račun, ali to nisu bile šale, već poniženje. Govorio je – “Moja žena ne zna nikad da se izbori za sebe, ja moram sve da joj nacrtam i obezbedim.” Kada sma mu skrenula pažnju na to, govorio je kako umišljam, kako ne znam da se družim, da sam nesrećna, pa to prenosim na ostale.
Kako su godine odmicale, brak se pretvarao u katastrofu. Nekoliko puta sam mu govorila koliko me povređuje, ali on je tada počeo da mi laska, da mi s eumiljava, da glumi žrtvu. Par dana mi je poklanjao pažnju, a onda sam ponovo dobijala “hladan tuš”.
Odmah sam ga probudila i rekla da znam sve. Počeo je da mi prebacuje kako ne smem da čitam njegove poruke, kako on to nikada ne radi sa mojim telefonom. Kako je to smo dopisivanje, flert koji mu je potreban jer ja nemam vremena za njega. Razgovor je trajao satima, a na kraju sam ja ćuzala i krivila sebe što sam dopustila da mi brak propada.
Toliko sam bila nesrećna, da sam potražila pomoć psihoterapeuta. Mesecima sam išla na terapije, a onda sam shvatila – Ja sam u braku sa NARCISOM! Iako sam se posvetila svom mentalnom zdravlju, i dalje sam se osećala loše – odlučila sam da ga napustim.
Ponekad poželim da toj devojci kažem “beži”, ali znam da bih ispala ljubomorna, luda, da bi on mene napravio psihopatu. Nažalost, i ona će morati da nauči lekciju sama, jer sam shvatila iz svog iksustva da se narcisi nikada ne menjaju, ne znaju da vole!”
Psihjolozi ističu da odnos sa narcisom iscrpljuje žrtve emotivno i psihosomatski. Najbolje rešenje u ovakvom odnosu jeste otići i prekinuti ga, samo tako se možete zaštititi. Nakon veze ili braka sa narcisom, prva stvar koju treba da uradite, kako kažu psiholozi, jeste da se oslobodite osećaja krivice što ste bili sa takvom osobom. Oprostite sebi, počnite da radite na sebi, shvatite da ponovo možete voleti – lečite svoje srce razvojem na sebi i okružite se dobrim ljudima. Važno je da osvestimo i šta nas je to privuklo narcisu, kao i lekcije koje smo iz ovog naučili. Kada osvestite da su lekcije ono dobro iz ovog odnosa, bićete slobodni i spremni za novu ljubav.
Izvor: hypebih.ba/Sensa
